Nachdem ich die Beschuldigung von Aziz Ansari gelesen habe, müssen wir eine Diskussion über die Grenzen von Zustimmung sprechen. Wenn wir an Fälle wie Harvey Weinstein denken, ist es glasklar, dass er ein furchtbarer Mensch ist, der Frauen ausgenutzt hat. Aber so wie auch im verlinkten Artikel beschrieben, ist er die Ausnahme. Die meisten sexuellen Erfahrungen die wir machen, sind mit jemandem der uns gleichgestellt ist (oder so gut wie).

Ich stehe hinter allen Opfern von sexueller Gewalt – ich bin eine von ihnen – und glaube, dass sie ihre Geschichten teilen müssen. Sie müssen sich dabei wohl fühlen, ihre Erfahrung öffentlich und privat mitteilen zu können, ohne daran gehindert oder ignoriert zu werden. Das ist nicht nur wichtig für ihre eigene mentale Gesundheit, sondern auch um diese Täter dingfest zu machen und weitere Opfer zu verhindern. Täter von sexueller Gewalt sind meist auch für andere Gewalttaten verantwortlich, wie häusliche Gewalt oder Kindesmissbrauch. Das macht dieses Thema umso wichtiger.

Auf der anderen Seite dürfen wir auch nicht zu weit gehen und dieses Thema zu weit vereinfachen. Wir können auf eine kindliche Weise verlangen „Nur ein Ja ist eine Erlaubnis“ aber was bedeutet das in der echten Welt? Während sexuellen Erlebnissen beantworten wir gewöhnlich nicht erst einen Fragenkatalog. Die Situation entwickelt sich spontan und natürlich und so ist es auch schon immer gewesen.

In diesem Moment kommt die non-verbale Kommunikation ins Spiel. Das kann alles bedeuten oder nichts. Es ist wichtig die Verantowrtlichkeit dort zu platzieren wo sie hingehört, bei der Person die sich unwohl fühlt. Wenn du dich bei einvernehmlichem Sex bei etwas unwohl fühlst, dann musst du das klar machen. Vielleicht fürchtest du die Stimmung zu ruinieren oder findest es generell peinlich, aber den Mut musst du selbst aufbringen. Ich bin mir sicher, dass dein Partner lieber mit dem Sex stoppen möchte als dir Schmerzen zuzufügen – seien es körperliche oder seeliche. Indem du still bleibst, tust du ihm keinen Gefallen.

Frauen wurde seit Jahrhunderten weiß gemacht, dass sie das kleine Sexspielzeug ihrer Männer sind und einfach „die Augen schließen und an England denken“ sollen. Wir müssen sie ermutigen nicht nur zu sagen was ihnen Unbehagen bereitet, sondern auch aktiv beim Sex dabei zu sein und zu äußern was sie geil finden. Das ist das neue sexy. Du musst sagen was du willst und nicht nur daliegen wie ein toter Fisch. Wenn ich ein Mann wäre würde ich mich beleidigt fühle, wenn eine Frau so uninteresiert wäre und das sollten sie auch. Falls dein Partner nicht darauf reagiert was gerade passiert, musst du stoppen und fragen „Was stimmt nicht?“, wenn sie sagt „Nichts“ musst du weiter fragen. Das macht nicht unbedingt großen Spaß, aber Männer müssen auch ihren Teil tun und keine halbgaren Antworten akzeptieren. Sowas wie „Sie sagt Nein aber meint Ja“  oder „eine Frau sagt nicht was sie will“ gehört der Vergangenheit an. Wenn eine Frau dir nicht ehrlich sagen kann, was sie mag oder nicht mag, ist sie nicht erwachsen genug um Sex zu haben. Das ist schade und ziemlich nervig, aber du musst dich aus dieser Situation befreien. Sie muss sich erst selbst sortieren. Dasselbe gilt für Ja/Nein-Sager, falls eine Frau erst Ja, dann Nein, dann Ja sagt – lass sie einfach alleine, es ist ganz klar, dass sie sich erst selbst richtig biegen muss.

Vor allem bei den ersten sexuellen Zusammentreffen muss man sich klar sein, dass man die andere Person und ihre Körpersprache nicht kennt. Sie sie kennt deine auch nicht. Also ist Kommunikation enorm wichtig. Murmeln, das Gesicht wegdrehen und all das kann auf verschiedene Weise interpretiert werden. Mach deutlich was du meinst, indem du dich gerade hinsetzt, das Licht anmachst, aufstehst, die andere Person wegdrückst etc. Diese Dinge können nicht misinterpretiert werden. Wenn die andere Person dies absichtlich falsch versteht oder dich zu etwas drängen will – geh. Das ist es nicht Wert. Du musst deinen Standpunkt klar machen und dann dazu stehen – für diese Situation, aber auch für deine zukünftigen Partner wird das der Standard sein, den du Aufrecht erhältst. Das nennt man Selbstrespekt und Selbstvertrauen und das musst du haben oder entwickeln.

Aber so weit sind wir noch nicht und darum müssen Männer diese Verantwortung übernehmen. Wenn euer Partner also nicht aktiv beim Liebesspiel mitmacht – auch wnen es nervig ist – müsst ihr damit stoppen und nachfragen was los ist. Wenn man mal von den legalen Folgen absieht oder dem öffentlichen Pranger, dann muss man ja auch sagen, dass keine normale, vernünftige Person jemand anderem wehtun will. Du wolltest Sex mit ihr haben, ihr so nahe sein und sie fühlen – also nehme ich es mal als offensichtlich, dass du auch möchtest, dass sie Spaß hat und sie nicht für die Ewigkeit zeichnen willst. Um das zu verhindern, musst du dich in den ersten Zusammentreffen mehr auf den Partner konzentrieren. Du musst diese Fragen stellen und für neue sexuelle Erfahrungen um Erlaubnis fragen. Und das kann man ganz bestimmt auf eine lustvolle Weise, ich habe nie verstanden warum das ein Problem sein soll. Das Gegenteil ist der Fall!

Wenn du das erste Mal in sie iendringen wilst, wirst du wahrscheinlich nicht sagen „Kann ich meinen Penis in deine Vagina einführen? Bitte unterschreibe hier.“ Das ist schwachsinnig. Aber es wäre möglich zu sagen „Ich will dich fühlen, ich wil in dir sein“ das kann man verdammt sexy sagen, in einer lusterfüllten, rauchigen Stimme. Einer Frau diesen Respekt zu geben, ist sexy. Laut auszusprechen was man mit der anderen Person tun will, ist sexy – so wie dirty talk. Mir ist schon klar, dass nicht jeder das auf Knopfdruck machen kann, es erfordert Selbstvertrauen. Man kann dem Partner auch einfach dadurch Respekt geben, indem man ihr fragend in die Augen sieht und ein Nicken abwartet.

Bitte erwartet Einverständnis in euren sexuellen Erfahrungen und fragt aktiv danach, wenn es unklar ist. Nehmt nicht an, dass der Körper einer anderen Person für euren Konsum da ist. Das ist er nicht. Die beste Erklärung, die ich dafür gefunden habe war das Consent Castle (Einverständnis Schloss). Man bildet Stein für Stein das Schloss mit dem Partner. Am Anfang hat man mehr Kommunikation nötig und sobald die Beziehung sich entwickelt und man versteht was die andere Person heiß findet, kann man darauf aufbauen. Dann muss man nur noch neue Praktiken besprechen. Dieses Schloss zu bauen macht Spaß, es ist nicht nervig und zerstört die Stimmung nicht. Es ist eher die Basis für fantastischen Sex, den beide genießen und der sich wundervoll anfühlt.